婚姻恋爱

一个朋友和自己交往三年的女友分手了，当女友搬出两人同居的出租屋时，他彻底崩溃了，沮丧、孤独、悲伤如洪水猛兽迎面而来。有时，他说他想放手，但是仍然会有负面的情绪源源不断的侵入他的大脑：“对我来说，生活已经没有意义了，我不明白发生了什么事。她怎么能不再爱我？出现了什么问题？”

而另一位女性朋友和谈了多年的大学男友结束关系时，也有过同样的感受。男友分手的时候说自己只是不想被束缚住。但在我的这位女性朋友眼里，他应该是找到了别人，而自己配不上男友。

以上的案例在生活中并不少见。在任何年龄段，婚姻或恋爱关系的结束都是生活压力的主要来源。而最近的一项研究发现，许多通常不抑郁的人在分手后可能会出现抑郁症状。

这个结论似乎不用费神就可以想到：与某个人，尤其是与你认为可能共度余生的人结束一段爱的关系后不仅会带来压力，还会带来痛苦。

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分手后我们更多的注意力都集中在为什么会分手这件事情上，往往忽略了一段亲密关系的结束也会损害你对自己的看法。换句话说，你可能会失去你是谁的感觉，失去“自我”或自己的身份。理解这种身份的丧失可以帮助你找到失恋后愈合的方法。

也许你会因为与伴侣经常吵架和生气而选择分手，认为这是一种解脱。而事实上，两个有共同生活轨迹的人，分手会让你们交织在一起的生活状态被打散。你们的分离也导致了友谊与生活情境的变化，这个时候你会感到他们对你不一样了，你自己的感觉也不一样了。你不能总是准确地指出发生了什么事，但是变化的确存在着，这个时候你会忘记自己是谁。

不论亲密关系的时间长短，这种身份的丧失几乎在每次亲密关系终止之后都会发生，并且是连续性的。“我们”是这段关系的一部分也是主要的部分，一旦关系结束，我们可能会觉得失去了自我的本质。

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根据依恋和神经科学领域的研究，认同感通常是在他人的背景下形成的。这就是为什么我们会说“他激发了我最好的一面”或者“她激发了我从未见过的一面”。并不是其他人真的能“让我们”有某种感觉，而是我们与自己不同的部分、与不同的人打交道。

一个爱的伴侣即使是在我们自我怀疑的情况下，也可以支持和了解我们的“自我”，帮助我们感受到整体的幸福感和自我满足感。当一段关系破裂的时候，往往是因为一方没有履行这一功能，而我们在与他们交往的时候，会感觉更像是最糟糕的自己。但即使是这种情况，一段关系的结束也会让我们感到失落、混乱，对自己的身份也没有一个清晰的认识。

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当一段关系结束时，我们会失去那种可理解、可管理和有意义的感觉，与此同时，我们也会失去一种自我凝聚力。

随着时间的推移，自我可以回归。但在从分手中恢复过来的过程中，自我凝聚力这个时候会显得很薄弱，而那些富有很强一致性感（一种可理解、可管理和有意义的感觉）的个体会通过自我成长中习得的方式来控制他们的疼痛。有时他们把这段关系本身看作是一次学习的经历，有时他们把分手看作是一个个人成长的机会，有时两者都有一点。

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能够看到分手后成长的方式并不能带走悲伤、痛苦或失落的感觉，但它可以帮助你增强韧性，让你更容易从分手中恢复过来。如果你开始寻找这种成长的方式，你很有可能已经走在恢复的路上，并且这种成长将成为你未来生活中自我的一部分。