婚姻恋爱

有句话说，不要了解一个人太深，因为了解的越多，就越会发现对方并不是你想象中的样子，TA身上你不喜欢的点对方会逐渐暴露出来，一次次刷新你的认知和下限，然后你就会希望从来没有深入了解过这个人。

没错，一段关系的前期，双方总是尽力展现出自己最好的一面、强调自身最好的特质，同时尽可能掩饰自己的缺点。这种行为其实很正常，因为你不想刚认识一个人就把自己所有的不堪都展露无疑，给对方留下“这个人不值得深交”的印象。

但是，关系前期“完美的平衡”不可能永远保持，平静总会打破，缺陷和各种问题相继而来，彼此间的信任也不如最初那般坚固，我们甚至会开始怀疑这段关系是否有继续的价值。

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这就是为什么保持一段关系并不容易的原因。初期我们可以对对方有个大概的印象，但这种印象是在有限的信息基础之上形成的，关于更深层的性格、品质，都是需要时间和精力慢慢去发现的。但话说回来，人无完人，缺陷无法避免，究竟多少缺陷、或者说哪些缺陷，是在承受范围之内的？

研究人员做了两项研究，1585名参与者沉浸在一个故事中，故事里他们的关系变得越来越严肃，参与者需要做的是在17个“决策点”上给出自己的决策。

研究中，每一次活动后参与者都会了解到一些关于伴侣的新信息，之后他们需要做出“留下”或“离开”的选择。新信息不仅包含正面或中性信息，同时也包括那些个人并不想被伴侣或不会被伴侣容忍的品质，如懒惰、不爱干净、邋遢、缺乏幽默感等。

正面性描述类似于“对方有吸引力，穿着得体，看起来很友好”；中性描述类似于“身高不错，但没有预期那么有吸引力，看起来很友好，但有点凌乱”；负性描述则类似于“没有吸引力且衣冠不整”。后者可以说是妥妥的“破坏因素”。

理论上来，更多的负性描述或“破坏因素”作为一种可衡量标准，可能会导致一段关系的终止，但研究结果并非如此。参与者并未将上述因素视为结束关系的绝对触发因素，相反，他们通常会给这段关系一个机会，并选择更多地了解对方。他们并没有将问题视为成败，而是更加灵活，并倾向于屈服于所谓的“破坏因素”。

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但是，需要注意的是，尽管最初的“破坏因素”没有终止关系，但负面信息具有累积效应。随着参与者收到更多负面信息，他们越来越有可能叫停这段关系。一般来说，3-4条负面信息会导致“引爆点”。每个参与者内心都有自己的“破坏因素”清单，这个清单越长，参与者结束一段关系的速度就越快。

每当新发展一段关系，我们可能对如何处理这段关系有一个计划，但通常计划很难坚持下去，因为即使了解到对方身上可能存在某些“雷点”，我们很大程度上也会继续这种关系。换句话说，我们不会在麻烦的迹象刚出现时就立即远离。

一定程度上来说，这并不是一件坏事，因为这给了我们更深入了解对方和修正自我印象的机会。但同时，在这个过程中，我们可能会过度敞开心扉，与对方形成更牢固的情感联系，使得关系的终止变得困难，最后“安定”下来。

听上去很具威胁性，但好消息是，大多数人最终都达到突破点。所以，多少“雷点”或者怎样的“雷点”并不重要，重要的是我们能准确识别出危险信号，并在此基础上做出明智的决定。